Как вам предыдущие истории, очень неожиданно, особенно, когда ничего не знаешь об этом городе)))
Уже 21 число и как вы все сами видите полгорода на выходные уезжает на дачу, на природу и подышать свежим воздухом. Я в том числе, но понятно, что я не горю особым желанием ковыряться в земельки, но на выходных что - то припёрло. Решил прикупить дачного "оборудования",  в субботу с утра собрался с другом значит, заводим машину, пока прогревалась успел сигаретку Arctic зазатягивать. Поехали и по пути в магазин. Так вот,  я захожу в маленький такой магазинчик садового профиля прикупить земли для рассады. Купил. 
И тут черт меня за язык дернул спросить: «А КОМПОСТА у вас нет?» (Это разновидность земли такая, почти навоз).
 На лице продавщицы изумление, по всему видать первый раз такое мудреное слово услышала. «Чего? КОМПОТА?» 
– «Да нет, КОМ-ПОС-ТА» – говорю. После минутного замешательства, явно что-то припомнив, говорит:
 «Ах, да, только в коробках». Тут уже я слегка удивляюсь. «Ладно, несите» – говорю.«Только он может вам не понравиться!» Я даже насторожился, но виду не подал. Она долго рылась в подсобке и мои худшие опасения оправдываются – выносит маленькую плоскую растрепанную коробочку. 
«Он у нас уже больше года лежит…» – заискивающе произносит она и открывает…
Внутри находится нечто очень напоминающее стетоскоп – шланги, трубки… А на коробке небрежно приклеенная бумажка и от руки коряво написано: «Компост.»
Из магазина меня выносили… :О)))))

Итак, небольшой отдых - и в переди поездка на машине на протяжении нескольких часов по дорогам, на которых ездят раз в сто лет, но ничего страшного, нужно же разноообразить своё нахождение в Индии и это как раз самое оно.
Жара, конечно, не такая сильная, но терпеть с каждым часом становилось всё труднее и труднее. 
Почти 8 часов дороги с многочисленными остановками из -за поломок машины и мы наконец - то в этом городе Варанаси.
Встретил он меня многочисленным количеством рикш, духотой и смогом, позже я узнал. что это дым от костров, но почему их так много?
На следующее утро я наконец - то встретился с Серёгой, он почти не изменился. такой же жизнерадостный и весёлый, но в то же время приобрёл какой - то восточный антураж. 
Первым делом он мне показал место, где он учится. Это здание было очень старое и складывалось такое ощущение, что его не трогали с момента постройки. Преподаватели напоминали бедуинов в пустыне только ещё жёлтая точка была на переносице. А это надо заметить один из крупнейших центров изучения Индии. Но всё это меня не так волновало как сам город.
И что, что меня ждало - полное разочарование. НЕТ. НУ ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ Сергей не предупредил меня о том, что я увижу?????????
Это было ужасно. Я ещё мог смериться с тем, что этот город по меркам европейцев был невероято отвратителен - везде гразь, вонь и ужаснейшая экология. Но этот город таил в себе ещё более какрную тайну.
Как бы так по-мягче выразиться - этот город был всегосударственным крематорием.
ДА, ДА именно крематорием - около 80% людей сжигалось именно в этом городе, на открытом воздухе, почему и смог был нереальный. И этот процесс происходит 24 часа в сутки, семь дней в неделю.
Это было просто невероятно, потрать столько времени и сил, чтобы наткнуться на такое гав**ще.
К своему удивлению, я смотрел на Серёгу и не мог понять то ли он уже привык, то ли ему было пофиг, но он особенно не парился. что живёт в городе могильщиков. И всё почему?
Он мне и показал - здесь на каждом шагу продаётся брахт - конфеты с опиумом.)))))
Остальную часть отдыха я помню как в дымке, да и не очень много времени я повёл в Варанаси и через три дня я уже был в Москве.
Вот ЭТО ОТДОХНУЛ!!!!!!!!!!!!!!!! 






  

Итак, несколько часов полёта и накопившаяся усталость вот, что я мог вспомнить по приезду в столицу Индии.
Получаю багаж. Настроение чуть подпорчено, всё очень медленно, а так хочется побыстрее увидеть всю красоту Индии, её запахи и неперадаваемый востоный антураж. 
Есть! Свежий воздух и суета многочисленных рикшей, мопедов, великов и единичных машин. Правил никаких, все творят, что хотят.
Пять минут прибывания и меня чуть не сбили. Слава богу всё обошлось, водила просто решил пообщаться с соседним "пилотом" и отвлекся от дороги на минуту - ничего страшного))))))))).Пара скуренных сигарет Arctic и я уже такой же спокойный, как до прилёта.
Времени у меня не много и хотелось бы всё успеть. Так что первым делом отправляюсь в гостиницу, хоть что-то более-менее приличное попалось. Вещи на пол и скорее поесть.
Такого вкусного обеда я никогда не пробовал и может уже не попробую, ну да ладно.
И что вы думаете, за обедом человек, который говорил по - русски и организовывал поездку сообщил, что машина в Варанаси поедет уже этим вечером. А за следующую нужно было доплачивать и не понятно, когда она будет. Так что по достопримечательностям пройтись не удалось и после такого обеда с не очень хорошим настроением я направился в номер, отдохнуть перед поездкой.
Вот несколько фотографий, к сожалению не моих, замечательного города Дели:

 

   

Рассказал мой друг.
Ехали они с ребятами на машине месяца три назад. Мороз. Метель. Печка в машине не работает. Все Arctic смолят, говорили, что теплее становилось. Ну так вот. От тепла капота нижняя часть лобового стекла сантиметров на 10-15 прозрачна. Водила смотрит в эту щель и рулит. Дорога поворачивала, а если ехать прямо - проходила сеть отопления. Водила из-за плохой видимости не заметил поворот, и машина влетела под отопительные трубы. У машины снесло крышу. (Никто не погиб. Все успели пригнуться.)
Он заканчивает рассказ:
- Представляешь, зима, мороз, а мы на кабриолете к вокзалу подъезжаем.)))

Один знакомый, живёт в Австралии и работает таксистом, рассказал историю забавную. 
В  2 часа ночи в пятницу ныряет к нему в кабину подвыпивший паренек:

ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Он: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Он: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Он: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Он: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Он: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Он: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал, что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышки.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да? 
.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Он: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Он: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...

Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:

- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!
)))))

ИМЯ:
Джон Смит
ПОЛ:
Не определен еще. Все еще жду правильного человека.
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ:
Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА:
185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно, сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ:
Есть.
ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА:
Меньше, чем заслуживаю.
ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ:
Моя невероятная коллекция украденных ручек.
СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ?
А сколько надо?
ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ:
12:30 — 15:30, понедельник, вторник, четверг.
ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ:
Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.
МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ?
Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ 25 КГ?
25 кг чего?
ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ?
Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ?
Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.
КУРИТЕ ЛИ ВЫ?
На работе нет, во время перерывов — Arctic.
КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ?
Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой, думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы хотел это делать уже сейчас.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА?
Мамой клянусь.
ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ:
Любящий Вас, Джон.

Как вам случай? Садитесь девушка к нам в машину.- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.- Щас!! Я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила…- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.- Куда поехали? За город небось поедем?- За город, за город. Садись.- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего кудато ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз…- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем!- Слышала уже не раз. Мне мама тысячу …- Сядь в машину!!!! Живо!!!!- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать… Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли… Мне мама…- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!